churraaaaaas

hola guapiziiiimaaas!!!!! llevo una semana fueraaa yaaaa y la verdad es q estoy ultra contenta...creo q necesitaba alejarme de todo un pooco y sobretodo desconectar (asi q nada de tuenti y face en el viajee..soy la unica q ha aguantadoo y chuli). Por ahora va bien la cosaaa ..no les quiero hacer resumen ni nada para contarles todo cuando llegue...(d todas formas a veces escribo en plan un diary cn lo q hems hecho para q asi no se me olviden las cosis) pero guay en serio..ahora mismo estams de acopladas en el hostal de amsterdam..porq hoy nos toca de jacos qedarnos en la estacion del tren (el tren a berlin sale a las 6 ..buenisiiiiiiiiiimo (pointi)) chaa q hoy cogi la bici y bfff muy flipi aunqe es un poquillo ivo ivo suicidio colectivo cn las calles entre la gnte, el tranvia, los coches, las demas bicis. hubo muchas caaaasi caidas graciosísimo (ya veran las fotos churras) no creo q lleve nada de regalos ni de recuerdos porq no hay nada del otro mundo pero bueno si hay algo q me llame muchisimo la atencion o les hace ilusion algo...avisenme via blog/msn/skype/sms (pero anti tuenti ni face). miren por ahora he estado en paris, brujas y amsterdam (mñn berlin). motiva demasiaro la idea de star en otro país a la mñna siguiente.
las echo de menitos pero ya saben q agosto nos espera... el verano azul q tanto hemos extrañado (porq me sigo cuidando para poder tenerlo!)
pues eso un saludooo y muchos muakkkkkkkkkkkkkkkssss intentare escribir algo la semana q viene pero eso q cn el diario (q escribo cada 3 days intentando recordar todo) pues sobradiisss.
pd: pensaba enviarles un sms (antes de ver el tuyo mora) pero pense q asi es better para poder escribirr mas ajajajaja muakssss

pd de pd: disfruteeen q la semana q viene romeriaaaa y fiestas (adri suerte en el teorico el miercoles lovee tu puedes)
pd de pd de pd: agosto = spor de la cerveza dam!


las quieroooo (L)!!!!!!!!

y lloro por ti

Y se abraza con fuerza a sí misma. Y se siente sola. Y le gustaría mucho poder detener esa lágrima. Y le gustaría no haber amado. Y le gustaría no seguir amando. Pero no lo consigue. Y esa lágrima cae, y se sumerge en el mar azul, tan salado como ella.

poco a poco

he mirado la agendini detenidamente y me he dado cuenta q qedan dos semanas contando con sta pra las vacacions, por lo q qedan 4 para los finales y casi dos meses justo para PAU. puede sonar estupid pero me he hecho un timetable de mis dias de estas dos semnas y me siento orgullosa porq lo he seguido estos dos dias. se han acabado los dias de no hacer nada y esas siestas inmensas ...para obterner una recompensa y una satisfaccion final. esas tardes vagueando sin hacer nada..desaprovechadas. ademas esto me va a venir bien ya q pensaré mucho menos en él, estaré focus y aunq no pueda desaparecer por lo menos lo dejaré a un lado. ya casi no qeda nada para seguir teniendo q verte todos los dias ...y eso tngo claro q me va a sentar bien me voy a despejar, me voy a "liberar". pero sinceramente el intercambio de palabraas contigo me hacen feliz ..bueno no es q me hagan feliz si no q lo veo como una cosa mas normal, como q la situación se normaliza y no es tan incómoda , q en vez de estar evitando ahí todo el rato, cosa q no llegaré a entender. por un momnto, esta tarde llegue a pensar q lo q necesito es llevarme normal contigo (cosa q no va a ocurrir de un day para otro) porq de la otra manera seguiria estancada y si se normaliza es mas facil pasar pagina. hoy sentí como q tmpoco eres tan importante, y sinceramnte me alegra. no significa q te estes desvaneciendo pero si q me siento mejor. centrarme en otra cosa hará todo más fácil, y confío en mí !!!!!!!

q cierren para siempre la calle del olvidoo!

no sé exactamnte q es..si es la regla...o q ya hace un año desde q nos dims el primer beso..pero es q te sigo teniendo muy presente y eso me deprime tiuu...q dsps de tanto tiempo no pueda pasar pagina, q intento dejar de aferrarme a los recuerdos y q no lo consiga me crea una himpotencia increibleeee. le doy importancia a todo lo q haces, y no entiendo por qué. no sé si son paranoias mias pero el modo en el q me saludaste en la cabalgata fue raro..lo note con impetud..por un momnto llegue a pensar q me ibas a dar un beso, pero al fin y al cabo seguro q son cosas mias.
son tantos detalles q no me han gustado de ti
si alguien me pregunta si todavia siento algo por ti, no se ni q contestar..a veces creo q es un simple trave u obsesion q sta pudiendo conmigo, pero no se porq coño le sigo dando vueltas si se perfetamnt q es imposible. me has demostrado q no quieres saber de mi, me has hecho sentir como una mierda...pero eso no quita q siga pensando en ti. aunq sepa q es imposible sigo teniendo esa estupida esperanza..me entran ganas de coger y mirarte fijamnte a los ojos y preguntarte si de verdad no sientes..suena estupido porq se la respuesta pero eso no quita q me gustaria hacerlo. tngo muchas preguntas y pocas respuestas. me encataria poder cambiar los sentimientos tan rapido como lo haces tu.
quiero dejarte atras...pero no puedo. qedarme cn lo bueno q es lo unico q recuerdooo y viivir el presente...encontrar a mi bombonsito ajaja q me invite a comer, alguien q me guste y q sea reciproco..pero eso es demasiado diificil

momentos raros

tenía ganas de escribir, de escribir un poco lo q he sentido y lo q siento y asi entenderme mas y ver como he evolucionado tras estos days de estar encerradini. cuando me dijeron lo q tenia me impacto y lo pase mal..incluso a veces si lo hablo y lo digo me afecta, pero no tanto como antes. de lo q tenia mas miedo no era de lo q tuviera sino a quien se lo podria haber contagiado..pero la family salio limpia cosa q me alegre monton porq no los contagie cn my virus. la vez q estuve por la calle cn mascarilla porq tuve q ir al medico al principio pensaba q mase me van a mirar y dsps pense y me hice mas fuerte prefiero q me miren a exponerme a mi y a la vexx a los demas .y entonces como q si me miraban yo miraba mas y era diveer ajajajj ai q lenkii tiuuu
al principio pense en las clases, todo lo q voy a perder y todo lo q voy a tener q recuperar ya q en casa no me concentro tanto..aunq ayer y antes de ayer hice algo...hoy nnada por el cansancio y los putos ovarios pero bueno. ademas epnse en perderme la orla, la boda de oro de mis abuelos...pero bueno es lo q hay y tmpoco se esta tan mal en casa...un poco aburrido y sola pero se lleva gracias al apoyo de la gnte q quiero y q me quiere, gracias!
lo de las fiestas y no beber pues lo he dejado en un segundo plano..ya q no se si puedo ..pero lo importante ahora es recuperarme bieen..y si supuestamnte son 6 meses pues el dia justo dsps de mi cumple creo q ya stare totalmente buenaaaaaaa yujuuuuuuuuuu!!!!
en estos momntos te das cuenta de lo importante q puede ser un abrazo..porq no me habia dado cuenta pero llevaba dias sin recibir uno y sin darlo..y la verdad es q lo necesitaba (gracias jefa)
ademas esta situacion al haberme hecho tantas pruebas ...bueno a mi parecieron bastantes, pues como q me ha aclarado un poco las ideas de mi futuuro respecto a mis estudios...parece q tngo mas claro lo d estudiar medicina o enfermeria...no sé porq me lo ha aclarado un poco pero la verdad es q me gustaria ser como ellos!! asi q bueno cada dia creo q estoy mejor e intentare concentrarme y descansar..
y ya me qedaaaa menooooooooooooos

noviophiliquisima

ahora mismo me siento vacía, porq aunq pueda sonar estúpido y rídiculo quiero tener a alguien q se preocupe por mi en el sentido de estar cómoda con alguien y volver a sentir... y lo peor de todo es q a veces pienso q no estoy hecha para star con alguien a pesar de q no encuentre el motivo

hacía tiempo q quería escribir ...pero no sabía exactamnte como expresarme, no es q ahora lo sepa sino q necesito en parte desahogarme

ya hace dos meses q me dijiste q dejaramos las cosas tal y como staban, pero eso no quiere decir q yo tenga la facilidad q tienes tú de cambiar los sentimientos hacia una persona. me he torturado bastante haciendome pensar q la he cagado q fue mi culpa, no digo q no lo fuera pero el hecho de q tomaras esa decisión me afecto porq a veces me da a entender q no te gustaba bastante q no te importaba lo suficiente porq sino hubrieses luchado y hubrieses confiado en mi..porq no estoy orgullosa de lo q hice. otras veces pienso q no me conocías todo lo q yo pensaba ya q creo q así me hubrieses entendido. he hablado con muchas personas y he visto situaciones parecidas y parece ser q tomaste el camino fácil, el de no luchar ...pero allá tú. poco a poco he ido aceptandolo, pero lo q más me fastidia es haber perdido la amistad q teníams, eso era lo más importante para mí..ya q sabes demasiadas cosas sobre mi.

ahora solo quiero a volver a ser yo...pasar de ti, y como he dicho poco a poco lo voy aceptando, lo q sé es q si me enrollo con alguien lo haré por mi no para demostrarle nada a nadie, será por eso por lo q no vuelvo a ser yo, por lo q no me sale ser la de ants..pero tngo la esperanza de volver a mi ser....al igual q quiero q esa pequeña esperanza de q todavia hay algo quiero q desaparezcaaa yaaaa!

muchas noches antes de qedarme dormida piendo en todo y la verdad es q si tú estas cn alguien espero q estes bien pero a la misma vez quiero q te des cuenta de lo q has perdido..no por ser creida simplemnte porq me gustabas de verdad, ahora solo qedan los recuerdos y el deseo de volver a ser yo...poco a poco lo conseguire, espero q en algun momnto sea completamnte feliz. en muchas ocasiones pienso q no estoy hecha para tener una relación por la razón q sea, pero espero q eso cambie

amiga algun dia tendrems a nuestro chico surferiño ideal q se tire mientras padecems nuestra tanorexia, como ya te he dicho tienes mi apoyo incondicional y mi comprension

gracias por aguantarmeee SIEMPRE zape!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!